Ví yêu

Trời se lạnh thế này, nhớ đan móc kinh khủng, nhưng đang dở tay khâu vá nên phải cố làm cho xong, không thì kiểu gì cũng bị xếp xó dở dang đến mấy năm sau không mò đến, cái trò tỉ mẩn này là hay thế lắm....

Cách đây gần 2 năm, mình khâu trần cho Tôm một cái chăn sơ sinh, chưa kịp khâu xong thì Tôm đã... ra mất rồi - sớm 13 ngày so với dự kiến, thế là chăn bỏ xó, mãi mới tìm được ra để khâu viền tiếp, sẽ tặng một bé con - đã hứa từ lâu lắm...

Cảm ơn Akai usagi nhé, vải cara đẹp lắm, chị cứ nghĩ nó dày bình bịch nhưng hóa ra cũng có loại mềm mỏng dễ chịu nhỉ. Chị định khâu gối đính mèo cara cho Tôm nhưng mảnh vải khá rộng và màu hồng dễ thương quá nên chị khâu cho Tôm một cái váy. Váy sắp xong rồi, chỉ còn bèo nhún chân váy thôi, phải vắt sổ bằng tay nên oải quá, cứ làm mãi một thao tác nhàm quá ức chế khủng khiếp, càng vắt càng chậm, thế là phải bỏ đó cho xuôi xuôi...

Cái ví nhỏ này định làm từ lâu, khi thấy nó trong nhà em PRB đã mê tít rồi, nhưng mãi vẫn chưa khâu được. Khâu vá, đan móc,... cũng như văn chương vậy, với mình là cứ phải có cảm hứng cơ, phải có một cái gì đó thôi thúc, hoặc là tràn ngập xúc cảm...

Mình hơi ghét mèo, vì nó cứ gian ngoan làm sao ấy, lông của nó lại còn gây hen nữa... Nhưng mèo vẽ và khâu thế này thì hơi bị thích, trông rất yêu!

Khâu xong mới thấy mình không để ý kích cỡ, hơi nhỏ để đựng bút hay kính, hơi lớn để đựng tiền lẻ đi chợ, thôi thì để cho bé yêu đựng dây buộc tóc hay là cặp xinh vậy.

Cảm ơn cô Hương mèo chỉ dẫn cho mẹ cháu cách vào góc túi nhé, không thì cứ lùng bùng mãi. Lâu rồi không khâu những thứ câu kỳ tinh xảo. Lớ ngớ quá, mũi chỉ run run. Với lại đây là lần đầu tiên khâu/thêu áp vải mà dấu đường chỉ vào trong, tỉ mẩn kinh khủng, cái túi ví nhỏ xíu mà mất một ngày mới xong!

Tôm thích nhất là túm đuôi mèo xếch ngược nó lên, nhưng không lỡ chụp kiểu đó, trông rất... "ác":

Định cho hình con cá dưới bàn chân mèo, nhưng sợ bé yêu nhìn thế lại... thương con cá quá, hoặc lại tìm cách móc con cá ra, thế nên cho mèo đi chân không. Mà đừng ai hỏi sao mèo chỉ có hai chân nhé, vì hai chân kia nó ngồi bệt chùm kín mất rồi. Hi ... hi ... Mắt tít nhở!!!

Bản lề

...Mình có một thói xấu là xóa/đốt/xé/phá/dập/dấu/ném/... những trang nhật ký của mình, cho dù nó ở trên giấy hay blog, cho dù nó là nhật ký vui hay buồn, cho dù có ai đọc hay không ai đọc, cho dù... Nói chung, mình toàn tự mình làm khổ mình, bởi vì sớm muộn lại thấy làm thế thật là buồn. Thế nên lần này mình gắng không làm thế nữa...

Ngày nhỏ mình chuyên gia xé vở để viết lại cho đẹp, đôi khi viết lại cả một quyển vở. Nếu làm cái gì đó không vừa ý thì vứt luôn cái đó đi, làm lại cái khác, chứ không thèm tạm chấp nhận hay là sửa sang lại cho thành đẹp gì cả. Có lẽ cái tính dễ tung hê mọi thứ đi này đã có từ lúc nhỏ!

Lớn hơn một chút, mình chuyên gia có trò này: viết bài rất vớ va vớ vẩn, mình thích thì ngồi nghe giảng, không thích thì viết vào vở toàn những thứ linh tinh, thích gì thì viết nấy, kể cả viết những lời ngoài bài giảng của thầy cô, viết những cảm nhận vừa nghĩ ra trong giờ học, viết những gì vừa xảy ra khiến mình ấn tượng (mùi tôm rang ở nhà hàng xóm cạnh trường bay sang chẳng hạn, hay là hình ảnh đám bụi li ti toán loạn trong vệt nắng lọt qua khe cửa sổ lớp học,...), có khi chính lời giảng lại không viết. Rồi đến khi cô giáo chuẩn bị kiểm tra vở ghi, mình vội vàng mượn vở một bạn chăm chỉ nề nếp nào đó trong lớp, chép sang một quyển vở mới thật đẹp, thật cẩn thận, để nộp cô. Không biết phải tự định nghĩa mình qua chuyện này như thế nào.

Giờ vẫn có tính thích gì làm nấy, rồi không ưng ý lại tung hê đi ngay, hoặc tìm cách đối phó cho qua ngay. Thế là hư lắm! Có thể tại mình chưa thực sự người lớn, chưa ổn định tinh thần cho lắm, mình phải khác đi thôi! Từ ngày mai, một tuần mới của tháng mới của một giai đoạn mới của cuộc sống mới....... mình thử khác đi xem sao nhé!

p/s: thực ra mấy hôm nay mình đã tiến bộ hơn nhiều rồi, lẽ ra có thể post một entry đậm mùi đan móc mà mình yêu thích, nhưng vì chưa sẵn máy ảnh để chụp nên viết một entry "bản lề" này đã!

Làm cho cuộc sống trở nên tươi đẹp hơn!

...Dạo này hơi khủng hoảng tinh thần, lúc vui rất vui (chưa bao giờ vui như thế), lúc buồn rất buồn (gần như chưa bao giờ buồn như thế),... Khi đứng trước những ngã rẽ của cuộc sống, hình như ai cũng vậy, cứ tự nhủ thế để không cảm thấy mình đang cô đơn với tâm tư của mình...

Đêm qua mất ngủ, nằm một mình càng hay nghĩ linh tinh, mà chả nghĩ đâu vào đâu, và thường chả giải quyết được việc gì sau khi nghĩ nhiều quá thế, nghĩ hết phần nói và phần làm, nghĩ một cách lãng phí suy nghĩ.....

Đi làm hay sinh em bé tiếp?

Tóm lại chỉ có vậy thôi. Mình đã 32 rồi. Con gái cũng đã gần 2 tuổi rồi. Công việc của mình như chưa hề bắt đầu. Kinh tế của mình (nhờ chồng) như quá ổn: có ăn, có chơi, đôi khi tẹt ga!

Chồng thì chỉ muốn mình đi làm thôi, cho mình thay đổi đi. Ở nhà lâu quá mình giống như người rừng: ăn mặc lôi thôi, đầu tóc rối bù, không quen nhẩm tỷ giá đô la, không để ý giá vàng, không thạo giao tiếp, nhìn thấy ai cũng cười cười, lúc thì cười nhăn nhở, lúc thì cười hiền hiền dại dại,...

Mình thì muốn có thêm một thiên thần nữa, mình có tâm lý sao đó... đã chẳng có gì ra hồn, chẳng việc gì đến nơi đến chốn, thì ít nhất và trước nhất cũng được nghĩa vụ và quyền lợi làm mẹ chứ, cũng phải có hai thiên thần chứ!

Cùng một lúc không thể thực hiện được hết các dự định, mà chắc chắn đều là dự định tươi đẹp. Cứ tự nhủ là cố gắng lên, làm cho cuộc sống trở nên tươi đẹp hơn!!! Còn làm thế nào thì... cứ làm bừa đi rồi tính tiếp! Mình AQ quá, hôm nay mình cùn!

Mắc lỗi

Hôm kia mình mắc lỗi, lỗi to đùng, nghĩ lại thấy rùng mình...

...Con gái bị sốt, mình có phần chủ quan nghĩ rằng tại mọc răng hàm khó khăn gây sốt, đầu nóng nhưng chân tay vẫn mát, không sao! Tuy có trông chừng con đến tận khuya, nhưng khi thấy con 38,5 độ mình vẫn chưa cho uống thuốc ngay, con đang ngủ mà vục dậy uống thuốc cũng thương, định bụng lau người cho con hạ bớt rồi đút đít một viên là được. Lau xong thì con đã lên ngay 39 độ rồi, lần này con sốt nhanh quá, mới buổi tối chơi đùa ầm ầm, chả có vẻ gì là sốt cả, trước khi đi ngủ thì hơi âm ấm, thế mà đêm đến đã... Đút thuốc vào đít hơi khó chịu, con lồm cồm bò dậy đòi ti, mình từ trước tới giờ toàn ngồi dậy bế con ti, nhưng vài tháng nay con thích ti kiểu "con lợn éc", nghĩa là mẹ nằm chình ình, con thích làm sao thì làm, cứ rúc thoải mái hết bên này sang bên kia,... thế là mình nằm xuống cho con nhút nhút... Thấy con nhút thưa dần, thường thì vẫn thế, vừa ti vừa ngủ, khi nào con mỏi cổ lắm rồi mới bảo con nằm xuống à ơi nhé rồi thì con mới chịu dứt cái ti ra. Rồi nhìn con cứ mở mắt lếch sang một bên, miệng ngậm hờ, gọi không thấy con nằm xuống hay vồ lên ti khác như mọi lần nữa. Xốc con dậy vẫn thấy con lếch một bên mắt như thế, cổ vẹo sang một bên, miệng đơ, lưỡi hơi rụt, mặt thất thần... Lay gọi mãi không được, chân tay con hơi nhũn, nhưng vẫn cảm thấy mặt con hơi sợ hãi và muốn khóc mà không khóc được, muốn quay ra nhìn mẹ mà không quay ra được, con ngươi mắt cứ nằm yên một phía bên trái...

(...Mẹ xin lỗi con gái, nghìn lần xin lỗi con!!!...chỉ hình dung lại thôi đã đủ chết khiếp!!!)

Mình hoảng hốt quá, anh xã bảo đừng có cuống lên như thế, nhưng khi nhìn con... coi như không còn biết gì nữa rồi thì anh cũng cuống lên. Mình bảo gọi tacxi cấp cứu, anh cuống cuồng gọi điện thoại, mình bảo sang hàng xóm mượn xe máy đi cho nhanh, anh cũng chạy đi luôn... Mình không biết làm hô hấp nhân tạo, dù cảm thấy con cần thở, mình không nhớ là phải đặt con nằm xuống để ô xi dễ lên não, mình đã đọc về trường hợp thế này rồi nhưng lúc ấy mình không còn nhớ gì hết, mình hoảng sợ quá... Mình bế xộc con lên xuống, nghĩ rằng cái ruột xộc lên xộc xuống sẽ tạo thở hoặc tạo nôn, rồi con nôn thật, nôn khó khăn, nôn đặc, từng ít một, lúc ấy mình mới đỡ sợ và cảm thấy hừng hực chiến đấu gì đó, mình bảo con ơi đừng sợ nhé, con nôn nhiều đi nôn nhiều đi... Mình lật con nằm ụp xuống đùi mình, dốc đầu con hơi chúc xuống, giống như cách người ta dạy giúp trẻ nôn cho dễ, mình vỗ lưng, thúc bụng con, không ngừng nói linh tinh những câu hằng ngày con thích: Tôm ơi nhảy nhảy nhảy nhé, mẹ bật ti vi cho con nhé, Hà về kìa, bai bai nhé, chai chen chai chen ... Con vuột ra nhiều hơn và khi... phọt cả ở đằng đít ra được thì con bắt đầu ư ư ẹ ẹ... Lật được con lại và thấy con quay được sang bên nhìn mẹ hơi mêu mếu như chả hiểu chuyện gì thì mình mới gọi là hoàng hồn. Không kịp nghĩ đến cảm ơn Chúa, cảm ơn Phật, cảm ơn bà ngoại, cảm ơn những sinh linh tốt bụng phù hộ cho con... mà chỉ kịp cảm ơn con phát khóc! Lúc ấy cả hai mẹ con cùng khóc được! Đúng lúc ấy anh xã và chị hàng xóm chạy về đến nơi. Mọi người cùng bình tĩnh hơn và lấy nước cho con uống, pha lại thuốc, lau rửa, dìu con, gọi chuyện âu yếm,... Con rất mệt và muốn ngủ. Bác tài xế gọi điện xe đã đến, anh xã bảo bác làm ơn chờ chút. Hai vợ chồng băn khoăn có đưa con đi viện nữa không, anh xã thì đã sẵn sàng túi quần áo và chăn đòi ôm con đi rồi, mình còn lo lắng nhỡ dọc đường con làm lại như thế nữa thì làm sao, chị hàng xóm bảo đó là dấu hiệu sốt co giật vì tăng nhiệt độ cao quá, cứ bình tĩnh vì con đã qua cơn rồi, nếu con hạ nhiệt thì cứ để theo dõi từ từ, kiểm soát cơn sốt của con là được, chứ đi viện lại cuống lên, căng thẳng và tóm lại vẫn là thuốc hạ sốt thôi. Hai vợ chồng nghe lời chị, anh xã xuống định xin lỗi bác tài xế tacxi vì để chờ lâu (thực ra toàn bộ sự việc diễn ra trong 5 - 7 phút là cùng), nhưng không thấy bác tài xế đâu cả... Con hạ nhiệt dần, mình căng thẳng quá nằm xuống ngủ theo con, để đồng hồ điện thoại tiếng một thức dậy trông chừng, anh xã không dám ngủ, thức thêm mấy tiếng nữa canh cả hai mẹ con...

Trong một ngày, đều đặn 6 tiếng một con sốt lại mức phải uông thuốc. Từ đêm qua đến giờ (trộm vía) con chỉ sốt gây gây nhẹ, không đến mức uống thuốc, mồ hôi ra nhiều và phải lau suốt. Con ngủ thì thôi, chứ thức thì vẫn nghịch như con quỷ, vẫn leo trèo và bướng bỉnh nghịch những chỗ bố mẹ không cho. Anh xã cứ mắng yêu: Ai bảo là con sốt co giật chứ? Ngồi im đây em bé ốm ơi! Thơm bố cái nào... May là con chịu ăn, mình săn đón chăm chút con hơn nên con được thể làm nũng đòi ti liên tục, ăn uống nhiều hơn mọi ngày, chắc vì thế con mau hồi phục hơn những lần sốt trước. Con có một thay đổi đặc biệt là biết theo bố nhiều hơn, vòi bố bế (mọi ngày thì mẹ là nhất), đòi thơm bố chụt chụt rõ to. Hằng ngày con chỉ thơm môi xa thôi, giờ con biết chu môi vào má bố rồi mút chụt thật to và tủm tỉm chờ bố khen mấy câu.

Không biết con có biết giận mẹ nhiều không? Cho dù con chả biết gì những sự việc diễn ra tối kia, nhưng mình thì cảm thấy mắc lỗi với con kinh khủng. Mình rất sợ mắc lỗi, ngày nhỏ mà bị mắc lỗi thì bị đánh đau lắm. Giờ chỉ muốn bị ai đánh cho đỡ cái cảm giác mắc lỗi này. Nhưng chả ai đánh mình cả. Con thì vòi ti mẹ và vòi mẹ chơi cùng nhiều hơn. Anh xã chăm đi chợ, chăm về sớm, chăm pha sữa cho vợ hơn.Ai cũng gọi điện hỏi thăm hai mẹ con và nhất là nhắn nhủ mẹ giữ sức khỏe nhiều nhất! ...

Khi con ngủ, mình lò mò đọc mạng về sốt co giật và sặc sữa. Mình đã mắc lỗi to lắm:

1. Viên đút đít 150mg chỉ dành cho bé 10kg, mình để thuốc cẩn thận trong tủ và không để nhà thiếu thuốc, nhưng con cần loại lớn hơn vì con 11kg rồi, lâu con không sốt mình đã không để ý thay thuốc.

2. Con ti kiểu "lợn éc" trong lúc nửa ngủ nửa tỉnh dễ bị gập ngửa cổ và ngạt thở, máu không lên não, gây bất tỉnh thất thần và có thể đột tử. Mấy hôm trước anh xã đã cảnh báo việc ti ngủ quên cả hai mẹ con như thế mà mình không chịu nghe, mình con mải tự hào là có sữa cho con ti, đỡ phải dùng sữa hộp để mà lo lắng nó có làm từ con bò ăn thức ăn trộn nitơ hay không...

Có những lỗi chủ quan khiến con người ta ân hận cả đời dù mọi người đều thông cảm và thậm chí chăm chút cho mình vượt qua nó dễ dàng hơn. Nhưng sự ám ảnh giống như con ruồi vô hình vậy, cho dù mình có biết ruồi sắp đến, đang đến, đã đến rồi thì mình cũng chả ngăn, chặn, đuổi được nó. Thôi thì mời ruồi cứ đến chơi tự nhiên nhé, nói thế cho đỡ mất cái lòng tốt, rồi: ruồi ơi mày làm ơn giúp tao làm cái gì đó thiết thực cho con gái và cuộc sống hiện tại nhé!

..."Cảm nhận" là một cái gì đó xuông hết chỗ nói nếu mà ngoài "cảm nhận" mình không "làm" một cái gì đó thiết thưc, dù chỉ là đơn giản. Khi mà trong tích tắc thôi sự sống có thể lìa bỏ thế gian này và thương yêu đứt ruột cũng có thể là ngàn trùng xa cách...

Rêu

Đi chơi ở khu sinh thái Tràng An - Ninh Bình, mình thích nhất là được ngắm rêu suốt dọc đường đi.

Chưa bao giờ mình nhìn thấy rêu nhiều thế, đẹp thế, hoang dại thế... Không gian hoang dã vắng lặng và mát lạnh dễ thở này khiến mình nhớ có thời cô đơn quá, mình mơ ước được sống trong một khu rừng sâu không có bóng người nhưng phải có một máy tính nối mạng! Điều đó chứng tỏ mình sợ đối mặt với thực tại, muốn sống một cuộc sống tươi đẹp nhưng khép kín, mộng ảo, và mong thoát khỏi mọi lo âu căng thẳng vướng bận bụi trần...

Bây giờ mình đã khác nhiều rồi, mình đi du ngoạn với chồng với con, với các em gái trẻ trung xinh đẹp, vẫn là cảm giác thanh khiết ở nơi hoang dã, nhưng không còn là cô đơn nữa, mình có thể cười tí toét suốt và mong cái thuyền đi đằng trước chụp thật nhiều ảnh cho nhà mình (nhắc tới thì tiện thể cảm ơn em Phương luôn nhé! Nhà chị chưa có cái ảnh nào chung trông thư thái hạnh phúc thế này!).

Thật tình cũng có một chút nhói lòng khi nhớ lại một câu nói cảnh tỉnh trước kia... Mình bảo mình thích thực vật hơn động vật vì có vẻ như thực vật hiền lành, trữ tình và không gây hại, không gớm ghiếc, không tàn ác,.... Mình được nhắc nhở là không hẳn vậy đâu, như những cây phong lan tầm gửi chẳng hạn, nó đẹp dịu dàng thơ mộng thế nhưng nó không ngừng mút hết nhựa sống từ trong ruột gan của cây cổ thụ đang nâng đỡ nó từng ngày... Thảm rêu mướt mắt hiền lành lẳng lặng thế này, liệu nó có gì na ná như cây tầm gửi kia không nhỉ??? Mà sao mình chỉ thấy nó đẹp ơi là đẹp, hiền ơi là hiền, xanh thẳm mướt mát như một ánh mắt nhìn đắm đuối...

Mình gắng chụp ảnh thảm rêu nhưng không thành công. Chồng mình bảo không được đâu, lần trước anh đã cố chụp rồi nhưng không được là không được. Đúng là không phải cứ thấy đẹp mà đòi chụp. Phải tận tay khùa xuống nước vờn rêu, tận mắt ngắm nhìn dáng điệu rêu dịu dàng và mơn mởn sức sống, tận mũi hít hà không khí mát lạnh trên thảm rêu, tận...thân thể trôi trên mặt nước lặng chan chứa là rêu ấy suốt một chặng đường dài vắng lặng.... mới thấy rêu tuyệt vời đến thế nào. Dễ chịu quá mức, cả hai vợ chồng thi nhau cho con gái khùa tay chân xuống nước mát đầy rêu, con gái khoái chí quá mức, cười khách khách, khua khoắng lung tung hết cả, ai cũng kêu sao lại để trẻ con như thế, không ghẻ thì cũng cảm cúm mất! Thuyền trước kêu la oai oái còn thuyền mình thì oai oái cười, chả rõ là cười gì, cứ cảm thấy thoải mái, hứng chí và hồn nhiên như rêu!!! Lạ thế chứ!

Đi chơi sớm

Hôm qua nhà mình đã đi chơi hết phần 2/9 mất rồi, nên hôm nay phải gác chân ở nhà, buồn thiu buồn thìu, muốn đến nhà ai cũng không được nữa vì ai cũng đang đi chơi hết cả, thôi đành ngồi nhớ lại vậy:

Sớm qua mưa nhé, cứ sợ là hỏng hết ngày vui chơi, dưng mà có chơi ở Hà Nội đâu mà sợ, khi đến Ninh Bình thì trời tạnh rồi, đúng ra là còn vài hạt lèo tèo, mà cũng chả lo, nhà này có cái ô to, vác đi phòng khi mưa vẫn chiến đấu được. Chỉ ngán mỗi sau cơn mưa, đường lầy lội, hai đứa thay nhau vác cái Tôm (11kg chẳng ít) lên được vài chặng chùa Bái Đính đã thở ra đằng tai. Dưng mà đi chùa thì phải học cách đày ải chút, lấm chút bụi trần, thấy thế may ra Phật mới rủ lòng thương.

Mình chưa thấy cái chùa nào to thế này, quy mô hoành tráng thế này cả. Có điều không giống cảm giác đi chùa (dạ con nói thật Phật đừng giận con nhé!). Giống như đi tham quan khi vui chơi giải trí kiểu mới thôi. Mọi thứ còn đang xây dựng, vật liệu ngổn ngang, bài trí dang dở, dịch vụ lôm côm hết chỗ nói. Vẫn hy vọng là những gì lem nhem, nhốn nháo mà mình đang nhìn đây sẽ trở lên thâm u, thanh tịnh vào một ngày nào đó mình được trở lại nơi này. Chùa to đẹp thế này, tượng to đẹp thế này, không cây xanh u uẩn xung quanh mới thật là phí!

Nhớ lần đi chùa Đồng ở Yên Tử, sương khói u linh khiến lòng mình không yên, cứ lầm rầm khấn nguyện... Nhưng lần này mình không cầu nguyện gì cả. Bởi vì... khó nói... bởi vì không khí vui chơi của cả đoàn cứ hừng hực lên ấy, đường lầy lội là vậy mà chả ai than phiền, ai cũng mải bàn chuyện... ăn thịt dê. Nhiều món lắm, nguyên chất lắm và tươi lắm... Cứ bảo sao leo mãi không thấy con dê nào nhỉ? Ờ thì người ta xây dựng thế này nó chạy đi chứ. Không phải, nó thấy các sư phụ dê đang tí tởn đi chùa nên nó chạy mất dép, có ai dám gần mặt trời đâu... Ha..ha... Này bọn mình ác nhỉ, lại cứ thích ăn thịt đồng loại mới chết... Đố mọi người biết chỗ nào con dê ăn ngon nhất? Trên núi, cỏ. Không, nói là mình ăn chỗ nào của nó ấy. Giời, chỗ bổ âm bổ dương ấy! Ừ! thế mà không biết, bảo sao vua chúa ngày xưa về đây ở nhỉ... Hô...hô... Đại loại thế, cầu nguyện sao chứ, mình cũng là người trần mắt thịt thôi mà, nghe chuyện dê đâu có nghĩ chuyện Bồ Đề được chứ?!

Đang không khí, mình nói tí chuyện ăn thịt dê nhé, vì chuyện đi chùa thì hết rồi, chỉ đi lên rồi đi xuống, thế thôi! Nếu mọi người đến đó thì nên đến nhà hàng Hoàng Giang, to đẹp, lịch sự và tươi ngon. Hai bên đường vào nhà hàng là khuôn viên cây xanh rất đẹp, thay vì cây cảnh người ta trồng... các loại rau thơm. Mà rau thơm cũng các loại màu và dáng lá, nên nhìn hấp dẫn lắm. Nhìn ở góc độ ẩm thực hay thẩm mỹ đều thấy đẹp cả. Ngồi từ bàn ăn có thể nhìn ra dòng sông êm ả với hàng liễu trữ tình, thảm cỏ xanh và những đá tảng to, ăn xong chỉ muốn lăn ra đó ngủ thôi. Khi về có thể mua trọn bộ nấu nướng: thịt dê, sung muối, xả ớt rau thơm và rượu cà. Đặc biệt hấp dẫn Tôm hay bất kỳ đứa trẻ con nào là bất cứ chỗ nào cũng có thể thò tay ra rửa vì bồn rửa và vòi nước được bố trí hơi sẵn. Hết, phần măm măm chỉ có thế, nhưng dư vị thịt dê còn đọng qua đêm và sang đến sáng hôm sau! Không tin thử xem!

Buổi chiều nhà mình đi thăm khu sinh thái Tràng An. Đây là phần vui chơi ngắm cảnh ấn tượng vô cùng với mình, nhưng chả biết tả sao cả, chắc ăn thịt dê nhiều nên hơi lú. Mình hứa sẽ viết lại cái entry đi chơi này vào ngày mai, bi giờ mình phải chuẩn bị... đi chơi tiếp. Mọi người đi chơi hết cả, ở nhà kém miếng khó chịu quá. Sau một hồi nhớ lại hôm qua mình đi chơi thế nào thì tự dưng chân tay ngứa ngáy hết cả! ...

Về quê nội

Về thăm quê ngoại đã nhiều, nhưng mãi giờ mới được về thăm quê nội. Không biết vì lý do gì mà bố Hà cứ lần lựa mãi... Lần này mình phải giao kèo là cho về thăm quê nội mình mới chịu về hè Quảng Ninh, không thì thôi... Thế là được về thăm quê nội thật!

Con đường về quê nội không khó khăn lắm lắm như mọi người từng kể, chắc nó mới được thay đổi, thật là may, vì như thế Tôm không mệt. Không ngờ là được ngắm cánh đồng lúa rộng mênh mông và đầm sét bát ngát. Chưa bao giờ thấy một vùng lúa với sen rộng như thế ở Quảng Ninh, thấy lạ và thích thú lắm! Thường thì chỉ thấy ruộng bậc thang hoặc những mảnh ruộng vụn, còn sen thường chỉ thấy trong chậu cảnh nhà ai đó thôi. Tiếc là xe không dừng lại để chụp ảnh.

Xuống xe phải đi bộ một đoạn dài, rồi lại đi mủng quanh co. Chú Long có vẻ ngạc nhiên khi thấy mình bế con mà lên xuống mủng chòng chành vẫn ... phình phường như không. Mình giải thích: Cháu là cháu ông thuyền chài mà!... Lâu lắm mới gặp lại cảm giác chòng chành trên nước, ngồi vào mủng rồi, ngồi trên cái chòng chành ấy rồi, mà lại nhớ chòng chành ghê người! Không biết bao giờ Tôm có cảm giác này giống mẹ nhỉ, giờ Tôm chỉ thấy khó chịu chút, vì không được chạy nhảy ầm ầm, cũng không được khùa tay xuống nước:

Giữa ruộng đồng và ao cá bát ngát có một ngôi nhà nhỏ xíu tự tay vợ chồng em Tí đang làm, cái bờ rào đơn sơ như làm lấy lệ, thế trông lại yêu! Tôm đứng líu ríu ở cổng rào không có cửa, chả hiểu là cái gì Tôm nhỉ, ở thành phố đố kiếm đâu ra cái bờ rào này:

Phía gần bếp có dàn mướp mát lành, nhưng mình thích đoạn mướp lang thang này:

Mẹ bảo Tôm đứng cạnh đó mẹ chụp ảnh cho, nhưng Tôm nhất định không nghe. Tôm chỉ thích cạc cạc thôi, thím Tí lấy thức ăn ra vãi cho cạc cạc đến đông hơn, Tôm tha hồ thích. Bất ngờ là một đàn heo ngửi thấy mùi cám cũng gác hết mõm lên chu chéo ầm ĩ, Tôm không giật mình lại còn phấn khích la hét cười toét. Bố Hà xem ảnh này bảo: ối trời, có thêm một con nhợn!

Mình cứ xuýt xoa mãi, mình bảo với chồng: em chỉ thèm cái nhà xiu xíu thế này thôi, mát mẻ, đơn sơ mà no ấm... Chồng cười bảo: Em về đây mà ở! Nhớ có lần chồng đã nói rồi: em hâm thế, đằng nào cũng ước, em ước cái biệt thự to đùng đi em, có ai đánh thuế ước đâu! Ừ! Mình nghèo hèn và bần tiện từ lúc nào chẳng biết, ước cũng chẳng dám ước to to một tí...

Ở quê không lo đi chợ mua gì ăn gì, cũng không căng thẳng bon chen. Đằng trước ruộng rau, đằng sau là ao cá, mé bên là dàn mướp với đàn lợn, đàn vịt, mé bê nữa là ruộng lúa... Rau đay thì cao quá đầu Tôm thế này:

Cửa sổ thì u tịch mà tươi non thế này, tưởng như nằm gác chân bên võng mà làm thơ luôn được:

Nhưng nói thì nói vậy thôi, mình về quê như người cưỡi ngựa xem hoa, đâu biết cái khổ của nhà cửa mong manh khi nước lớn, cái hôi hám và ầm ĩ khi chăn lợn chăn vịt, cái muỗi giãi của ao đầm xế chiều, cái ngứa ngáy của phấn ngài hay mùi hắc xít của thuốc trừ sâu bay từ ruộng lúa vào, hay là cái lạnh của mùa đông đầm mình kéo lưới... Tâm sự một hồi mới biết vợ em Tí vừa lỡ mất một bé 3 tháng, thương quá, chắc vất vả quá, xa xôi quá,...chả biết nói sao... Hạnh phúc đơn sơ mà mong manh lắm!

...Mình không có nhiều nên chỉ dúi cho thím một tí tiền gọi là để thím mua quà cho bà nội. Chồng bảo nhà mình chỉ cần đi một xe, vợ ở nhà suốt, thôi thì tặng chú cái xe kia, xe ấy chẳng cần bằng lái, nó vẫn chạy ngon, tốn ít xăng, tuy không đẹp hay oai gì, nhưng cũng chở được người khi cần kíp, chở được hàng khi mệt nhọc,... Mình cũng thấy vừa ý. Chú thím và hai em có vẻ vui lắm! Hai vợ chồng đi về cũng bớt bâng khuâng... Chỉ có Tôm là vô tư đành đạch. Lúc đến Tôm chạy như thằng giặc cướp, lúc về Tôm ngủ quay đơ, ngáy ngon lành... Về quê chơi đã mà!

Lần đầu tiên Tôm được tắm biển

Tôm về quê lần thứ 3 thì được đi tắm biển. Lần đầu tiên đưa Tôm xuống nước mênh mông như vậy, mẹ có nhiều cảm xúc khó tả... Vừa tủm tỉm vừa rơm rớm nước mắt, mẹ hạnh phúc như thấy mình nhỏ lại...

Mẹ định móc cho Tôm bộ đồ tắm, nhưng nhớ là ngày nhỏ mẹ mà xuống biển thì chẳng thích có gì vướng víu vào người cả, thế là mẹ không móc mà cũng không mua đồ tắm cho Tôm nữa. Cô Hương bảo bỏ áo ra sợ Tôm lạnh, thế là mẹ để nguyên xi như thế cho Tôm thích làm sao thì làm. Mẹ cũng chả dám mặc áo tắm, vì... sợ Tôm đòi ti.

Đầu tiên Tôm đi nhón nhén trên mặt cát ướt, chân Tôm líu ríu một chút và miệng cười nhột như có ai cù dưới chân. Mẹ chỉ ra xa cho Tôm nhìn rộng hơn, dạy Tôm nói từ biển, Tôm nhìn thấy toàn nước là nước, lại có bao nhiêu người cùng nghịch nước với mình nữa, hứng chí lắm, khua khoắng chân tay hò hét linh tinh, rồi cũng nói được từ mới: bỉ..ỉn. Chẳng thấy âm ê đâu. Nghe như là "bỉm" ấy, lại còn nhấn mạnh nữa!

Mẹ dẫn Tôm ra mặt nước sâu dần. Tôm cứ bước cả bàn chân lên khỏi mặt nước mà bước. Khi nước lên cao quá eo, Tôm không nhấc được bàn chân lên cao quá thế, mới kêu lên ầm ĩ, nhìn mẹ nửa cầu kíu nửa thắc mắc. Mẹ lại phải víu hai bàn chân Tôm xuống và đưa tay theo bước chân của Tôm. Dần dần Tôm quen, chả thèm bước nữa, cứ bám tay mẹ rồi đạp chân ầm ầm trong nước, như là con nhái nhí nhố ấy!

Mà tài lắm nhé, mẹ chưa kịp dạy Tôm bơi (khua tay và đạp chân) mà Tôm cũng tự làm được luôn. Mẹ chỉ cần giữ ngực Tôm cho nổi người trên mặt nước, không thì Tôm cứ hớp nước biển suốt, hớp xong lại còn liếm mép như thèm lắm, mằn mặn là lạ mà. Trộm vía - chỗ này lại con hát mẹ khen hay rồi! Hi...hi... Nhưng mà không nói điêu đâu, có cô Hương đi cùng, cô còn ngạc nhiên nữa là. Cô còn chụp ảnh cho Tôm nữa.

Cảm ơn cô Hương nhé, bố Tôm cứ mải bia bọt suốt, mẹ Tôm thì ênh ếch, không có cô đưa đi thì mẹ chỉ ôm Tôm một xó nhà thôi, dù bãi biển cách nhà có vài chục mét. Nói thầm: mẹ làm dâu hơn 3 năm rồi mà chả biết đi đường nào với đường nào, ngoài con đường đưa dâu. Từ giờ mẹ sẽ học thêm nhiều con đường khác, cho Tôm sướng, mẹ cũng sướng lây, bố Hà cứ ngồi quán bia mà ghen nhé, vi không được chứng kiến hạnh phúc bé con của Tôm! Ề...ề....ề...

Em bé bộ đội

Muốn viết cho Tôm mấy dòng kỷ niệm chuyến đi chơi dài ngày nhưng lấy mãi chưa được ảnh nên mất hết cả hứng... Thôi đặt cục gạch ở đây đã nhé, mẹ sẽ viết cho Tôm sau - em bé bộ đội của mẹ ạ!

Entry for August 12, 2008 lặt vặt

Ông bác bảo mình sao lại nhỏ thế này, ngày mình bằng tuổi Tôm mình còn bụ bẫm hơn nó nhiều, nghe thế mình lại lo không biết Tôm sau này lớn lên có còi dí như mẹ không...

Ông bác còn bảo mình chả giống mẹ tí nào, mẹ mình đẹp cơ, mà bà ngoại cũng đẹp cơ... hu hu... nói thế cơ chứ... Bà ngoại thì vẫn bảo mình là con vịt xấu xí của họ ngoại. Thế mà giờ nghe một câu tương tự lại thấy... Mà quan trọng gì đúng không... Tôm trông có khi còn xấu hơn bố mẹ kìa, đấy là mọi người bảo thế, nhưng mà nhìn vẫn yêu không chịu được!

Mình sắp thành địa chủ rồi này, sắp bỏ tiền ra thuê nhà thuê người phục vụ đời sống tươi đẹp hơn đây này, sắp sửa chui ra cái vỏ rùa rồi này, mình sẽ yếu như con sên sên khi ra ngoài nắng, eo, sợ lắm, nhưng mà phải thế thôi...

Hoặc là... Thôi thì cứ thuê cái nhà đường hoàng đã, rồi hẵng tính...